笑话

罗兰菲尔

你们聊我先走了（完全版
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 　　
小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 　　
小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好 听！” 　　
小鸡说：“你们聊，我先走了！” 　　

E说：“我妈妈叫我小E，好听！” 　　
D说：“我妈妈叫我小D，也好听！” 　　
C说：“我妈妈叫我小C，也很好听！” 　　
B说：“你们聊，我先走了！” 　　

王家老五 说：“外面的人叫我王五，好听！” 　　
王家老六说：“外面的人叫我王六，也好听！” 　　
王家老七说：“外面的人叫我王七，也很好 听！” 　　
王家老八说：“你们聊，我先走了！” 　　

小兔说：“ 我是兔娘养的！ ” 　　
小猪说：“ 我是猪娘养的！ ” 　　
小鸡说：“ 我是鸡娘养的！ ” 　　
小狗说：“ 你们聊，我先走了！ ” 　　

0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！ ” 　　
1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！” 　　
2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！” 　　
3号陪练说：“你们聊，我们先走了！” 　　

猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 　　
狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！ ” 　　
鱼对我说：“ 我是你奶奶的鱼，也很好听！” 　　
熊说： “你们聊，我先走了！” 　　

浪客说： “人们叫我浪人，好听！ ” 　　
武士说：“ 人们叫我武人，也好听！” 　　
高手说： “人们叫我高人，也很好听！” 　　
剑客说：“你们聊，我先走了！” 　　

高等数学老师说：这学期我教高数，　　
大学物理老师说：这学期我教大物，　　
模拟电子老师说：这学期我教模电，　　
社会经济老师说：你们聊，我先走了。　　

北京大学的说：我是北大的。　　
天津大学的说：我是天大的。　　
上海大学的说：我是上大的。　　
厦门大学的说：你们聊，我先走了！　　
李宗仁将军说：我这人，有仁！　　
傅作义将军说：我这人，有义！　　
左权将军说：我这人，有权！　　
霍去病将军说：你们聊，我先走了！　　

老张家的门是柳木做 的，老张说：我家的门是木门　　
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门　　
老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门　　
老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了！　　
白色的玉说：我叫白玉。　　
碧绿色的玉说：我叫碧玉。　　
红色的玉说：我叫红玉。　　
杏色的玉说：你们聊，我先走了！　　

师范学院的学生说：我是“师 院 ”的　　
铁道学院的学生说：我是 “铁院” 的　　
职业学院的学生说：我是“ 职院 ”的　　
技术学院的学生 说：你们聊，我先走了！　　

小猫说：村里人叫我小猫崽子，好听　　
小牛说：村里人叫我小牛崽子，也好听　　
小马说：村里人叫我小马崽子，也很好听　　
小兔说：你们聊，我先走了！　　

老龟说：外人叫我龟太爷，好听　　
大龟说：外人叫我龟爷爷，也好听　　
中龟说：外人叫我龟老子，也很好听　　
小龟和小小龟说：你们聊，我们先走了！　　

小兔说：人们叫我开的酒吧为兔吧，好听　　
小龟说：人们叫我开的酒吧为龟吧，也好听　　
小羊说：人们叫我开的酒吧为羊吧，也很好听　　
小 鸡说：你们聊，我先走了！　　

师父说：李××，我就叫你小李吧　　
张××，我就叫你小张吧　　
马××，我就叫你小马吧　　
王××说：我有事先走了　　

王明，李明，陈明说：老师叫我们小明 们，好听! 　　
王红，李红，陈红说：老师叫我们小红们，也好听! 　　
王强，李强，陈强说：老师叫我们小强们，也很好听! 　　
g.wang， 李刚，陈刚说：你们聊，我们先走了! 　　

森林里开动物选美大会，于是：　　
小孔雀说：大家来看我的孔雀毛，漂亮~ 　　
小天鹅说：大家来看我的天鹅毛，华丽！　　
小仙鹤说：大家来看我的仙鹤毛，脱俗% 　　
小鹰说：你们聊，我先走了　　

老师点名要求谁在的要说自己的姓加上一个到字　　
老师点到小王，小王说：王到　　
老师点到小李，小李说：李到　　
老师刚要点小殷，小殷说：你们先点，我出去一下　　

产房外几个爸爸正在给自己的儿子取名字　　
老李说：我让儿子叫李伟，好听　　
老刘说：我让儿子叫刘伟，也好听　　
老赵说：我让儿子叫赵伟，也好听　　
老杨说：你们聊，我先走了！　　

三个女生小刘，小陈，小王，小焦在一起玩　　
小刘说：我和爸爸姓刘，我爱爸爸　　
小陈说：我和爸爸姓陈，我爱爸爸　　
小王说：我和爸爸姓王，我爱爸爸　　
小焦说：你们聊，我先走了　　

大学几个 女生谈专业　　
**经济学的女生说：我们的系简称政经，很不错　　
西方经济学的女生说：我们的系简称西经，也不错　　
宏观经济学的女生说：我们的系简称宏经，还不错　　
社会经济学的女生说：你们聊，我先走了　　

三个女员工去交款　　
第一个违约。。收款员说 ：交出你的违约金　　
第二个买保险。。收款员说 ：交出你的保险金　　
第三个被罚款因为卫生不合格。。收款员刚要叫她。　　
她说。不好意思我还有事。以后再交　　

富商请了三个保镖守护他的粮库和金库和银库。　　
甲说：我守粮。　　
乙说：我守金。　　
丙说：我不干了。

罗兰菲尔

某偏远山区，一女人生性水性扬花，婚后不久，其男人外出做生意，女人在屋中与情夫偷情。事到一半，听屋外脚步传来，女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事，女人拒绝，男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊，一翻云雨过后，男人满足回房，半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨，男人起床，回想昨晚，觉得羊别有一翻滋味，便又去后院，把羊抓住正准备行事，羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了，羊圈里就我一只羊吗？。

罗兰菲尔

曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

罗兰菲尔

曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。

罗兰菲尔

曾经有一个姐们。很牛性。很淡定。感情处理很绝情。每个被她甩过的男人都会及其毅然决然地断绝与之重新联系的春心。
　　上一个姐夫走的很是不舍。姐们一直在嗑瓜子看电视。姐夫眼神忧郁地凝视着姐们的侧面，说：“我走了。”
　　姐们聚精会神瞪着电视脸上挂着瓜子皮，一点头：“恩。”
　　姐夫哀怨地说：“我真要走了。”
　　姐们头也不回抄起一只拖鞋递给姐夫：“路上吃。”

罗兰菲尔

我小时候天天坐我爹摩托车上学。我爹那时候有个爱好。就是在速度达到八十多的时候往左侧吐唾沫。并且此唾沫可以完全不受风力影响垂直于速度方向打在路边的树上。估计被击中一下也得微伤。我在一次上学路上乘车速度大概一百的时候决定效仿一下。我爹劝我说，你别瞎吐。我这练过。
　　
　　我说，不就吐口唾沫吗有啥啊？说完“呸”一声吐了一口。结果结果受到迎面的强风作用啪一下糊在脸上。
　　我爹在前面紧张地问：怎么样？
　　我忍着恶心叫道：糊脸上了。
　　我爹松一口气说：还好没吐我身上。
　　
　　然后手头没有纸。我就一直顶着一口唾沫乘着摩托飞驰到学校。
　　
　　到了之后干了。一揭就下来了。

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曾经有一个姐们。小时候村里来了一尼姑化缘。尼姑化完走在出村的路上，忽然听到后面有人大叫：“大师！大师！！”尼姑一回头，我姐们飞奔上前揪住尼姑裤腿，仰着充满求知欲的脸热切地问了一句：“大师，大师你会武功吗？”　　

罗兰菲尔

玩SM后果
　　昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”　

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一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。弟弟就问姐姐那是在干什
么。“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。这时姐姐发现有两个小流氓老看她，眼光还在她身上
扫来扫去的。“看什么看，想打架呀？”姐姐大声的说。

罗兰菲尔

放屁
对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。  
　　放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。  
　　每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。  
　　几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。  
　　她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。  
　　过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。  
　　受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”  
　　“什么事情？”妻子问。  
　　“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。