网瘾之战：一场无意义的伪战斗（节选）

罗兰菲尔

今天在178上看了一篇很好的文章，也许很多人的看过了，但是我还是想把它转一遍。这篇文章说的是网瘾，但是我更看重的是文章前半部分，对家庭教育的分析。公会里很多人都有自己的小宝宝了，也有很多人在不久的将来会有自己的孩子，再过几年我们的孩子也即将长大，到了学会玩游戏，开始叛逆的年龄了，那时候的我们该怎么办？我想，虽然经过了游戏熏陶的我们这一代人不会再视游戏为洪水猛兽，但是，正如文章中所说，游戏不是孩子问题的根源，家庭教育才是孩子问题的根源。我们的眼界虽然开放了，但我们真的了解在家庭教育中应该遵循什么样的原则和底线么？这就是我今天转贴这篇文章的用意，与RC的各位爸爸妈妈们共勉。

罗兰菲尔

一 可怜天下父母心

　　为人父母，每天累死累活，养家糊口，就是希望孩子能有出息。眼看孩子一天一天长大了，却变得叛逆，不听话，不好好学习，还迷恋上了网游，打起游戏来昏天黑地，没完没了。考试成绩直线下降，怎么办？把学习放一边，这样下去身体也会出问题的啊！苦口婆心地劝，好话说尽，坏话也说尽，恨不得把心都掏出来了。连哄带吓唬都没用，孩子就是无动于衷，甚至可能做出过分的事情来。

跟别人聊聊天，没想到，其他孩子的家长先迫不及待地倾诉起来，一听，这不就跟自己家的事儿一样吗！于是大家都发愁，怎么办啊？孩子这不就毁了吗？看着花花绿绿的游戏画面，头皮直发麻，恨不得把电脑顺着窗户扔楼下去。

　　这时，一个个头不高不矮，一脸庄重的，60岁左右的男人站出来，振臂一呼：“全国有1700万网瘾孩子，怎么办？跟我走，我是专家！”他身边还有很多人一同响应，有的人现身说法，说自己家已经被他拯救了，孩子不玩游戏之后考上重点大学了。有人说自己以前玩游戏，现在觉醒了，要与不法游戏商斗争到底。一切看起来都是如此的真实与感人。

　　要不要相信他呢？嗯，试试看吧，反正孩子已经快无药可救了，不信他还能信谁呢？

　　等等。

　　请您先等一下，在您做出这个会影响全家人的重大决定之前，可否拿出一点时间，读一读晚辈的这篇文章呢？因为我觉得，这个事情里面的一些东西，好像让人有点琢磨不透。

　　这个一脸庄重的老男人，在全国确实已经非常有名气了，还写了好几本书。支持他的人，认为他是当代的林则徐；而反对他的人，则认为他是个江湖教主。所以，还是请您再慎重一点，先多了解一下这个人吧。

　　这个人，就是美籍华人、华中师范大学特聘教授、自称“中国戒网瘾第一人”的陶宏开先生。

　　陶宏开教授的网瘾理论很有体系，而且讲起来通俗易懂，很多家长都相信他。后面的文章会大量提到陶教授的理论与方法，这里就先不说了。他也经常出现在中央电视台等主流媒体，看起来似乎很权威的样子。

　　但是，就在不久前，很庄重、很权威的陶宏开教授在节目里骂街了，骂得很难听。

　　在2010年1月12日下午的北京，面对和自己女儿年龄相仿的女作家陈岚，美籍华人陶宏开教授在节目录制现场数度怒吼道：“你女流氓、无耻、扯淡、一副流氓相、女作家都滥交、你父母没教养、狗改不了吃屎……”而起因，是陈岚反驳他“中国玩游戏的都有病”的论断，并要求他在镜头前向全中国游戏玩家道歉。

　　事后，陈岚在网络上发文，说她的父亲看到节目后非常难过。老父亲很难接受一个被《焦点访谈》专访过的权威教授，用如此下流的语言侮辱他最引以为豪的女儿。

　　另一方面，陶宏开教授在接受媒体采访时，再次称陈岚为“流氓”、“垃圾”，并说“她是在利用我炒作她自己”。陶宏开的助手何维玉则在博客中称陈岚为“狗屎堆”、“神经病”、“半大妖婆”、“娼妓”、“乌龟王八蛋”……

　　而我也正是在这样一个环境下，开始写这篇文章的。

　　请不要误会，我没有什么特别。在包括姚明、奥运火炬手金晶、体操世界冠军李小鹏、奥巴马的高级顾问凯文·韦巴赫，以及众多名人和成功人士在内的《魔兽世界》全球1200多万注册用户中，我只是一个非常普通的“80后”玩家。

　　这篇文章不是写给广大游戏玩家的，我知道你们对陶宏开的态度，你们想说的话一定比我还多，网上声援陈岚的文章已经铺天盖地。但我并不支持意气用事的行为。相反，如果你是未成年人，我建议你反省一下自己，就像父母也需要反省他们自己一样，在爱心的旗帜下，没有人是绝对、永远正确的。

　　这篇文章也不是写给陶宏开的信徒们的，你们已经被洗脑了，你们的理论和逻辑已经自成体系，不是说一两句话、写篇文章、开个研讨会就能改变的。你们的固执与攻击性，已经开始对这个社会造成危害了。

　　我只是想，作为一个从小就非常喜爱游戏的年轻人，一个青春期时代同样令父母头疼的孩子，在长大chengren后，和现在的未成年人家长交流一下我的看法。

　　并且，我会用自己浅薄的知识，认真分析陶宏开教授所提出的理论。毕竟，在教育孩子这件事上，我们需要的是真正有爱心、有办法的人，而不是一些打着“爱心”旗号，却别有用心的人。

　　我们先把问题晒出来吧！

罗兰菲尔

二 “网瘾问题”到底是个什么问题？

　　在陶宏开教授，以及其它一些“专家”，如山东临沂的%*%#@*!副院长、北京的陶然教授等看来，所谓“网瘾问题”，是个庞大的课题。

　　首先，人数就很多，如陶宏开教授、陶然教授所说，“全中国有1700万网瘾青少年”。虽然，我无法确认这么大个数字到底是经过怎样科学、严谨的计算才得出来的。反正他们现在逢人就说17000000，壹仟柒佰萬，总之多到足以毁灭祖国的下一代就是了。

　　其次，“网瘾问题”涉及范围很广。从陶宏开教授的观点，以及一些媒体的报道中，大致可以归纳出以下几个方面：

　　一，商业道德问题，比如软件厂商为牟取巨额暴利，不去开发办公、学习软件，却搞游戏软件来赚昧心钱；

　　二，企业监管问题，比如游戏厂商千方百计骗取主管部门信任，把能通过审查的东西提交上去。却背地里搞暗箱操作，把不健康的内容偷偷加到游戏里；

　　三，政府体制改革问题，比如政府多头监管，导致执行不力，放任不良网游存在；

　　四，政府腐败问题，比如某些网吧与部分官员官商勾结，目无法纪，放任未成年人入内；

　　五，和平演变问题，某某帝国主义亡我之心不死，研制出网游，搞出网瘾来毁灭中国下一代。

　　等等等等。

　　好生复杂！

　　是啊，企业都黑了心了，政府也不作为了，帝国主义还在远方奸笑着……我们的孩子该怎么办呀？

　　如果您打心眼里认同上面的话，并一直是抱着这样的心态来教育孩子，那么我替您的孩子感到遗憾。因为他们的运气不好，遇到了经常表达不满的父母。

　　诚然，社会中有很多事情都并不令人满意，除了上面那些，还有就业、治安、医疗、教育、社会保障、环境污染、社会资源分配不公……您有不满的情绪，这很正常。

　　然而，如果您经常在孩子面前抱怨，经常对孩子传达负面感受，我建议您还是先反思一下自己：这种消极灌输，是不是已经影响到了孩子？总是表达出不满的父母，很容易养育出不积极的孩子，不积极的孩子就喜欢向虚拟世界逃避。这是一个恶性循环。

内心消极的父母所养育出的孩子，很容易迷恋游戏中不能自拔。原因很简单：游戏里的世界比父母潜移默化中传达给他的那个世界，看起来美好得多。

　　那么，上面所说的那些问题，无良厂商也好，官商勾结也罢，是不是存在呢？

　　它们可能存在，也可能不存在，可能问题比上面列举的更多、更复杂。但这，和您家孩子的教育没有关系。

　　有些家长说：“如果没有网游，孩子就可以好好学习了，不学习时也能去做做家务”。其实，这实在是个一厢情愿的想法。

　　在我上小学、中学的时候，上世纪90年代，是没有现在这种网络游戏的。那个时候，中小学生，尤其是男生，喜欢去大型游戏机厅玩“街霸”、“拳皇”、“跳舞机”什么的，很多孩子迷恋于此，影响了学业，耽误了前途。

　　2000年5月9日的《光明日报》发表了一篇评论文章，题目叫《电脑游戏是瞄准青少年的“电子海洛因”》。那篇报道引起了政府的重视，直接引发了全国游戏行业的大整顿，几万家大型游戏机厅顷刻间灰飞烟灭，一个行业在中国就此不复存在。说实话，陶教授等人的杀伤力比这可差远了。

　　但问题解决了吗？没有。游戏机厅刚刚被铲除，2001年，一款叫《传奇》的网络游戏迅速红遍全国，网络游戏登上历史舞台，和游戏厅的时代几乎实现了完美的无缝对接。

　　事实上，由韩国一个三流游戏厂商制作的《传奇》，并不是一个多么优秀、好玩的游戏，内容单调，造型粗糙，甚至可以说有些枯燥和乏味。《传奇》也并不是第一款网络游戏，可为什么它火了呢？不仅如此，网吧，这个在几年前一直默默无闻的小行业，也随着《传奇》火了，并且一直火到了今天，成为众多家长的心腹大患。

　　《传奇》和网吧火了的原因有很多，比如互联网的普及、游戏公司的策略等等。但不可忽略的事实是：“拳皇”没了，《传奇》火了；游戏机厅没了，网吧火了。

　　所谓“网瘾问题”，不过是千百年来未成年人教育问题的延续而已，并非什么21世纪的新鲜产物。

　　自古以来，无论任何时代，都有孩子因为迷恋各种东西而影响学业、耽误前途。在我国古代，曾将围棋称为“木野狐”，因为孩子就像被野狐狸勾走了魂魄一样，迷恋下棋，不读书，脑子很好用，就是中不了科举。在刚刚有电视的时代，上世纪80年代，做父母最担心的就是孩子看电视成瘾，孩子盯上电视就跟中了定身术一样，怎么叫都叫不动。让他回屋学习去，他装作上厕所，从厕所门缝里偷偷看，完全着魔了一样。

　　1988年10月，动画片《变形金刚》开始在我国电视台放映。1989年2月，《人民日报》就刊登了新华社的报道《20位人大常委建议停播变形金刚》。报道说：“这些委员在七届全国人大常委会六次会议上发言，认为《变形金刚》的思想内容荒谬，主要是宣传好战，对下一代有毒害作用。……一套变形金刚(玩具)价格高达上千元，每一个玩具也要数十元到上百元，给许多家庭造成经济负担。”

　　现在呢？陶宏开教授说，“电影、电视什么都是正常的娱乐，因为它们都是有时间限制的”。这简直是站着说话不腰疼，放在十几、二十几年前，不知有多少家长会因为这句话把他老人家往死里骂。

　　您的孩子沉迷于某样事物，变得不听话，并且耽误学习，这固然会令您感到困惑、甚至束手无策，但其实，这是一件再正常不过的事情。比您大10多岁的父母也曾遇到过这类问题，大100多岁的父母也是一样，您遇到的问题并没有什么特殊的。

　　网络游戏也并不特殊，它不过是在这个时代里，继承了围棋、空竹、拉洋片、“靡靡之音”、电视机、变形金刚、大型游戏机，是孩子能接触到的最好玩的东西而已。

　　所以，当孩子沉溺于网游时，请把心态放平和，因为这是您、您爱人和您孩子之间，针对“学”和“玩”所产生的一系列矛盾，仅此而已。这个问题既然是在您家里产生的，请相信它在您家里就能得到解决。古话说“清官难断家务事”，号称能断1700万家务事的所谓“专家”，会是真的吗？

罗兰菲尔

三 孩子到底着了什么魔？

　　很多家长眼下最担心的事情，就是孩子无论如何都不会离开他正在玩的游戏。而一旦采取强制措施，孩子就可能逃到网吧里去，连家都不回了。没钱上网的时候甚至会犯罪。

　　这听上去确实令人感到惊愕。作为家长，恨不能把自己的一切都给孩子了，那游戏怎么就能比家里更吸引孩子呢？只有一种解释：孩子这是着魔了，一定是游戏里那些打打杀杀搞的，要不然就是色情，总之一定是游戏的错！

　　持有这种观点的家长很多，所以我必须先澄清一个问题，不说清楚的话，后面的事情很难讲明白。

　　要澄清的内容是：在目前主流的网络游戏，如《魔兽世界》、《劲舞团》中，并不存在暴力、色情、赌博的因素。玩游戏的人不可能在这些游戏里看到LT的角色，也不存在模拟赌场等任何含有赌博性质的程序。有关这一点，您可以向单位里或者邻居家的年轻人求证。打小怪兽的场面是有的，但那个场面绝不会比您家楼下菜市场王屠户切大肉更血腥。

　　但眼下客观存在的问题是，和家比起来，孩子确实更喜欢游戏了。如果不是孩子着魔了，又是因为什么呢？

　　原因也并不复杂，是因为孩子在家感觉到不舒服了，并且是很不舒服很不舒服，不舒服到他宁可去一个脏兮兮的地方玩电脑，也不愿意回来了。有游戏厅的时候是游戏厅，有网吧的时候是网吧，没有网吧了还会去别的什么地方，比如台球厅(男生)或者酒吧(女生)。

　　而这个让孩子“很不舒服很不舒服”的原因，就比较复杂了。

　　比如说，您要求孩子“听话”，并且经常责备他不如小的时候听话。这种责备在您看来似乎无可厚非，我的孩子为什么不能让他听我的话？但对孩子来说，这实际上是一种巨大的心理压力。

　　人成长到青春期，必然会开始叛逆，回避不掉的。这个时候，孩子会经历一个阶段，在心理学被称为“心理断奶”，通过心理上脱离对父母的依赖，成长出独立的人格来，完成从孩子到大人的过渡。孩子的叛逆和不听话，实质上是在努力寻找属于自己的独立空间，这个过程是长大成人中一个极其重要的经历。如果没有完整经历这个过程，孩子在成人之后会出现非常多的心理问题，足以影响他的交友、工作、婚姻和将来的发展。

　　作为父母，对待孩子的青春期叛逆，不能横加指责、时常干涉，也不可完全放任不管，需要在关键的时候加以关键的引导。青春期过后，孩子自然会成长为一个自信、孝顺，令人尊敬的成年人。

　　而如果父母经常要求孩子“听话”，必须按照自己的要求去做。那么，不论您的要求听起来多么合理、多么正确，孩子都只会把它当做压缩自己独立空间的压力，从而拒绝、逃避掉。

　　按照心理学家的研究，青春期孩子逃避家庭之后的第一目的地并不是网吧、台球厅等娱乐场所，而是学校。但眼下，学校除了要求学生用功读书外，很少会提供足够的课余空间，如自习室、活动室或图书馆，操场又太挤。孩子在学校也找不到独立空间，他只好逃到网络里去。

　　网络上有他的空间，也有他的朋友，他可以自由安排他在网络里的一切。如果您偏执地禁止他接触网络，他就会彻底失去“来之不易”的独立空间，失去朋友，失去自己能安排的一切。他就会感到绝望，甚至跟您拼命。无数惨剧就是这么发生的。

　　心理学有一句名言，叫“密不透风的爱源于自私”。当您一味要求孩子听话，甚至要求孩子把隐私不加保留地告诉您时，您意识到自己的行为与“爱”无关了吗？您意识到那是一种会伤害到孩子的控制欲，是一种自私了吗？

　　在很多未成年人杀害父母的案例中，被害的家长并不是犯了多大的错误，在旁人看来也大都是老实巴交的人。但他们要么就是从不跟孩子讲道理，要么就是太喜欢给孩子灌输道理，目的都是一味让孩子听话，听话，再听话，从而引发了孩子的仇恨，最终酿成惨剧。

　　孩子犯罪后，人们说：看，就是因为他打网游才跟父母吵架的吧！一切责任就都又推给网游了。

　　还有一点需要注意。叛逆的孩子通常生命力旺盛，但如果孩子真的一直都特别听话，反而可能潜伏着更大的隐患。因为“过分听话”违背了人的天性。太乖的孩子，有一部分会演变为抑郁症，另一些则不同，一旦发现了自己可以独立支配的空间，他们往往会比一般的孩子更加投入，更加痴迷，更加叛逆。有些家庭的女儿，小时候特别乖特别淑女，长大后忽然变得特别轻浮，判若两人。因为对她们来说，男人的床也是一个完全不受父母支配的独立空间。

　　说到底，在上网成瘾这件事上，孩子到底是着了谁的魔呢？是虚拟世界的魔法？还是父母不正当教育带来的心魔呢？

　　答案已经显而易见了吧？

罗兰菲尔

四 家庭教育无小事

　　前面提到了两件小事，一件是经常表达对社会的不满，另一件是强迫孩子听话。这两种行为的任何一种，只要父母经常做，积累下来，都会令孩子产生“逃避家庭”的想法。在逃避的过程中，孩子可能会去网吧，并沉迷其中。

　　早有心理学家警告说：家庭教育无小事。父母任何细小的错误，只要长年累月持续下去，都一定会造成不可挽回的后果。

　　还有什么样的行为会引发孩子逃到网吧去呢？

　　在我看来，大致有七种行为，会造成孩子对待游戏的热情超过对待家庭。

　　先声明一下，我是学文科出身的，并非心理学专家(这点上，陶宏开教授和我是一样的，他是学历史出身的)。我只是根据自己平时的一些心得体会，加以总结，在这里写出来，和各位父母分享。您如果觉得还有些道理，我自然会很高兴，预祝您和孩子能顺利成为朋友；如果您觉得某些地方不太同意，欢迎探讨；如果您想骂我，那也是您自己的事情，反正有陶宏开教授、%**#*%@教授等人的大脸挡在前面，您就是把自己骂成高血压，我也注意不到。

　　还是说这七种行为吧。这些行为，有一半看起来都不是什么要命的问题，但事实上，它们都非常要命。因为它们都会产生一个共同的结果：让孩子觉得家里没有安全感。

　　是的，“家里没有安全感”。这几乎是所有流连于网吧的孩子们的共同感受。

　　安全感，是一个人毕生追求的心灵寄托。没有安全感的孩子，是可怜的；不能给孩子带来安全感的父母，是可悲的。

　　这是父母和孩子之间的事情。和游戏无关，和网吧无关，和那些有钱的有权的人统统都无关。

　　有人说，这样的父母不可悲，是罪恶的。我不同意这样的说法。毕竟，爱是没有错的，只是用错了方法，却亲手把孩子推到自己的对立面，这不可悲吗？

　　第一种错误的行为，是“在孩子面前经常表达对社会不满”，这个前面已经说过了。

　　第二种行为，是“强迫孩子按照自己的意愿去做”，这个前面也说过了。

　　下面说说第三种。

　　在美国心理学家华莱士撰写的《父母手记：教育好孩子的101种方法》这本书中，描写了这样一个案例。

　　“一位母亲为她的孩子伤透了心，她不得不去找心理专家。

　　专家问，孩子第一次系鞋带的时候，打了个死结，从此以后，你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了？

　　夫人点了点头。专家又问，孩子第一次洗完的时候，打碎了一只碗，从此以后，你是不是不再让他走近洗碗池了？夫人称是。专家接着说，孩子第一次整理自己的床铺，整整用了两个小时的时间，你嫌他笨手笨脚了，对吗？这位母亲惊愕地看了专家一眼。专家又说道，孩子大学毕业去找工作，你又动用了自己的关系和权力，为他谋得了一个令人羡慕的职位。这位母亲更惊愕了，从椅子上站了起来，凑近专家问：您怎么知道的？

　　专家说，从那根鞋带知道的。

　　夫人问，以后我该怎么办？专家说，当他生病的时候，你最好带他去医院；他要结婚的时候，你最好给他准备好房子；当他没有钱时，你最好给他送钱去。这是你今后最好的选择，别的，我也无能为力。”

　　做父母看到这个案例，恐怕难免会有点毛骨悚然的感觉吧？

　　那位夫人的行为，在心理学上被称为“包办型溺爱”，也就是我要说的这第三种行为。


　　有些父母不鼓励、甚至不喜欢孩子自己解决问题，父母来包办一切，以显示自己对孩子的爱。但事实上，这种“爱”很少是无私的，为孩子包办一切的父母，往往一定会对孩子提一个要求：好好学习，将来有出息。看起来也比较公平。实际上，这种“包办型溺爱”蕴含着极大的危险。

　　一个从来不自己解决问题的孩子，他在潜意识里会产生严重不信任自己的感觉，因为他只能依靠别人的评价来认知自我。如果离开了他人的评价，他就不能正常的判断自己。所以，一旦无法从真实的环境中获得好评价，比如没有给父母带回好成绩而受到批评，他就会焦虑，会不知所措，会失去自我，失去安全感。他就很可能逃到虚拟的网络世界里去，因为在那里，他很容易得到夸奖。

　　“凡事被包办”，是可能让孩子逃进网络的第三个家庭原因。

罗兰菲尔

第四种行为，是“棍棒教育”。

　　在今天，虽然社会舆论已经旗帜鲜明地反对家庭暴力，但有些父母依然在用原始、严酷的方式对待孩子，认为只有这样才能出人才。他们会轻易举出历史上的某些名人，小时候都是被父母严厉教育，才最终成才的。

　　被呵斥、殴打教训大的孩子沉迷网游的原因，看起来是显而易见的：他们迫不及待地需要宣泄自己的情绪。

　　陶宏开教授说，“网络游戏想杀谁就杀谁，想怎么杀就怎么杀”。可以随意使用暴力的网络游戏，给这些棍棒下长大的孩子提供了宣泄的平台。所以，他们会沉溺其中，不能自拔。

　　然而，我认为，不是的。

　　前面说了，网络游戏的暴力程度是非常低的。在如今最流行的几款游戏中，“想杀谁就杀谁，想怎么杀就怎么杀”的举动是不可能存在的，好游戏都有着非常严谨的平衡性，任何人都不可能在设定好的程序里为所欲为。在游戏里，“随意使用暴力”等同于“找死”。

　　这些孩子沉迷网游的原因，恰恰是游戏中没有那么多棍棒，却有蓝天白云，以及无条件倾听他们倾诉的网友。仅此而已。

　　第五种行为，是“挑刺教育”。这个问题比较严重，因为它比较隐性。

　　很多事情，孩子明明做得很好，却从得不到正面的表扬，父母往往会说“嗯，还是不够好，如果怎样怎样就更好了”，或者“你看，这不是挺好吗？以前要是也这么做多好啊”。

　　这样的父母目前有很多，而且问题在于，他们根本不把这当做问题，甚至被指出来的时候，依旧觉得理所当然。“我说他是为了让他更好”、“不能轻易让孩子飘飘然”等都是父母的理由。这样的父母也经常自诩自己很懂教育。

　　但反过来说，您希望有人也这样对待您吗？您不觉得烦吗？在家庭教育中，“己所不欲，勿施于人”是一条根本法则。在对孩子做一件事情之前，请先想一想，自己是否受得了别人这样对待，如果自己都受不了，怎能忍心强加在孩子身上呢？

　　面对这样的父母，孩子很容易到网络里去寻找正面的表扬。况且，就算孩子不上网了，父母还会说孩子学习不够好。学习好了，会说交的朋友不够好。朋友没什么问题了，还会说工作不够好，恋人不够好……总之，孩子永远都有问题。

　　有心理学家说，喜欢给孩子挑问题的父母，实际上是害怕子女独立后与自己分离的焦虑心理。这种心理的根源在于夫妻关系不好，生活太无聊。我不知道这种观点是否正确，我只是觉得，如果一个孩子从来没得到过正面的夸奖，您不觉得他很可怜吗？更何况是自己的孩子呢？

　　还有，“比较”也是一种挑刺。用得比较多的句式是“你看谁谁家的孩子多懂事，再看看你……”、“你看谁谁考上哪个重点学校了……”、“你再不用功，可就跟谁谁(反面典型)一样，到时候谁也帮不了你！”这些话会都让孩子产生“父母不再喜欢自己”的感觉，从而产生不安全感。

　　第六种行为，是“夫妻关系紧张”。

　　这也很容易理解，夫妻经常吵架、或者夫妻间冷冰冰的家庭，是不可能带给孩子安全感的。无数问题少年都出自单亲家庭，这已经不是什么新闻了。在网吧出现之前，单亲孩子的犯罪率就居高不下。有了网吧之后，有人说网吧牵制住了这些孩子，让他们无心犯罪；也有人说，没钱上网恰恰是未成年人犯罪的动机之一。但无论如何，单亲家庭的孩子，无论什么时候都是需要被关注的群体，跟网吧没有直接的关系。

　　也有很多虽没有离婚，实质上已经没有夫妻感情的父母，为了孩子依旧维系着家庭表面的稳定。这样的行为看起来似乎很伟大，但却已经将孩子无辜地扯了进来，孩子会觉得自己莫名其妙就担负了过于重大的压力(父母永远是人天然的、最大的压力来源之一)，当不堪重负时，就可能选择逃避。

　　还有一些父母，随口口声声说是为了孩子，实际上却是为了自己的面子，或者现实的利益而维持着貌合神离的家庭。对于这样的父母，请您不要把孩子扯进来，也别把孩子当傻子。当您如此明目张胆地扯谎，并把孩子也扯进来时，实际上已经失去了孩子对您的尊重。

　　经常不满、强迫听话、凡事包办、棍棒教育、挑刺教育、夫妻不和，是父母令孩子对家庭产生不安全感，从而逃离家庭，沉溺于网络的六种行为。还有最后一种行为，是我着重要说的。

　　之所以要着重说，是因为，和前面六种行为比起来，这种行为实在是太普遍。而且，陶宏开教授、羊yongxin主任等都称自己是“戒网瘾专家”，他们既是专家，肯定也知道这种行为的普遍危害性。把所谓“网瘾”从家庭教育问题，演变为社会问题的关键，恰恰就是这种行为。

　　但是，他们说了那么多，唯独就这个事情，最关键的事情，顾左右而言他。

　　我也不知道他们这是为什么。

罗兰菲尔

五 谁在焦虑？

　　我们的国家，在成长的道路上，前途是光明的，走过的道路是曲折的。

　　现在的中国，和上世纪60、70年代是完全不一样的。可谓日新月异。

　　但是，作为个人，有的时候，却很难用同样的速度，和国家、和社会一起成长。

　　日复一日的柴米油盐酱醋茶，前有上级领导的改革，后有新生代在拼命追赶，下岗的困苦，股市的起伏……从“听毛主席的话”的时代，一脚踏进入如此惨烈的世界性竞争中，不适应，就要被淘汰。怎么办？

　　受教育的时候，赶上文化大革命，社会给每个人提供的机遇那么少。现在的能力比起年轻人来肯定是不行。新的机遇？就是有，恐怕自己也抓不住了了。

　　想想自己这辈子基本就这样了，真是从心底里有一种无奈，这种无奈让人很焦虑。

　　只有把希望寄托在孩子身上了，要不还能怎么办呢？

　　对，要是孩子出息了，自己的那些遗憾还算个啥啊。

　　可是也不容易啊。现在给年轻人的机会虽然多了，但你看看满马路都是大学生，要是孩子连个大学都考不上……真是连想都不敢想！

　　得读书啊！当年我就是输在了起跑线上，可那是有客观原因的，没法子。现在孩子要是再输给别人，可就是当父母的罪过了。

　　孩子啊，你在干什么哪？哎呀，还在戴着耳机听歌，你听的那些玩意儿多闹腾啊。别听了，你看爸爸妈妈多担心你的前途啊，把那耳机子拿下来，去看会儿书吧，做做题也行。去吧。

　　学累了吧？来吃饭。你别嫌爸妈唠叨，爸妈都是为了你好啊。多吃点儿，吃完有劲了接着去学习。什么？要和同学去游乐场？我说你这孩子怎么就不知道着急呢？你看看你上次考试才多点儿分？全班第几？第二十一名，你就没点儿想法？还想着去玩！约好了？约好了也不行！他们都好好学，就撺掇你玩？我跟你说孩子，让他们玩去，咱好好学，今天就比他们多学了一点儿。积少成多，下次准能比他们考得好！哎你别走啊！干嘛去！跟什么同学去游乐场？男的女的？你给我回来……

　　居然饭都不吃就跑了！这孩子怎么就不懂事儿呢！天天就不知道跟什么人在网上叽叽咕咕，也不知鼓弄些啥。一定是在那上面学坏的！

　　就这个成绩，以后考不上本科，可怎么办？我都急成这样了，这孩子怎么就不知愁呢？

　　回来得好好说道说道。

　　学校也不好好教，一开家长会就谈什么“素质教育”。社会竞争这么激烈，高考就是“千军万马过独木桥”。“素质”了半天，不还是高考一张卷子定终身吗？搞素质教育你倒是先把高考停了啊？还搞，搞个屁。

　　还得自己家里抓紧才行啊！

　　耳机子不能再听了，闹哄哄的本来就讨厌。游乐场什么的今天这是最后一回，以后想呼吸新鲜空气就早晨起来跑步去。网更得掐了，对着个屏幕一会儿笑一会儿闹的，早晚得成神经病。

　　就这么着吧。

　　……

　　嗯，先就这么着吧。我知道，站在这位家长的角度，他(她)的想法大概比这要还多许多，但限于篇幅，只能先“转达”这么多了。

　　继续前面的话题，“七种让孩子失去安全感的行为”。

　　第七种行为，叫做“焦虑转移”。

　　家长把自己的焦虑心理，转移到了孩子的身上，导致孩子产生二次焦虑，承受着过重的心理负担。这种情况日复一日持续下去，孩子最终产生逃离家庭的想法。


　　为什么要孩子上大学？为什么孩子一定要成为“人上人”？为什么一看见孩子玩，心里就不由自主地纠结成一团？

　　担心孩子的未来，这是肯定的。但是，仅仅是担心“孩子”的未来吗？您的担心中，是否还包含了另一层含义呢？

　　“孩子要是上不了大学，没出息，我内心的遗憾就永远无法被抚平了。”

　　您有没有这样想过呢？

　　想过，当然想过，这也有错吗？

　　没有错，在这件事上，您当然没有错。这是天下父母都会理解的事情。

　　但是，这种期望，如果和其他一些行为同时发生，问题就比较大了。

　　而那些行为，大家通常不怎么注意到。

　　比如说，在要求孩子进步、进步、再进步的时候，您除了给孩子做饭、照顾他生活、敦促他学习之外，自己有没有看看书，补充一下自己的知识呢？

　　比如说，您对孩子的学习成绩，包括年级排名，一直都有非常严格的要求。但对于自己的工作，您也是按照同样的标准来要求自己吗？

　　比如说，您自己是不是也喜欢玩一些什么呢？比如麻将、古董、钓鱼、摄影、唱歌，等等。

　　还记得吗？有一句古话，前面已经出现过一次：己所不欲，勿施于人。

　　这是家庭教育的一条底线。

罗兰菲尔

设身处地的想一想，您这样做下去，孩子怎么可能会感激、理解您呢？

　　如果孩子不把您当做“自己人”了，您怎么指望孩子去理解，并完成您未竟的梦想？

　　家长感到焦虑的原因主要有两种：

　　一，个人原因。自己的能力、机遇等在社会处于弱势，不容易适应社会，觉得力不从心。

　　二，社会原因。社会保障和终身教育机制不够健全的现状，在社会中缺乏安全感。

　　这两个都是客观原因。

　　这真的是一个悲剧。父母的焦虑，看来实在是个难以避免的事情。

　　但另一方面，还是有很多父母，虽然自己并不一定有什么社会地位，也不一定富裕，但他们的孩子都成长得也很不错，很出息。

　　可见，还是有一些主观原因存在的。事实上，这些原因，恰恰是很多父母平时挂在嘴边上的话：

　　“不思进取，不用功，不刻苦。”您是这么看待孩子的，孩子也是这么看待您的。

　　“就算跟不上，也要学。学不好是一回事，学不学是另一回事。”您是这么要求孩子的，孩子也是这么要求您的。

　　“我就是这样了，学不出来了，没办法了。”在您看来，孩子这么说，是破罐破摔。在孩子看来，您这样说，同样也是破罐破摔。

　　对孩子的成长提出严格要求的您，为什么自己要拒绝成长呢？

　　如果不能做孩子的榜样，您有什么资格让孩子继承您的梦想呢？

　　把自己的焦虑转嫁给孩子，最终结果只可能有一个：您的期望没有结果，而孩子则被%!!*病来。

　　当发现孩子并没有给家长带回期望，却染上了毛病时，很多家长发出的第一声感慨都是：

　　“天塌了！”

　　但您知道吗？这都是您逼出来的。您已经亲手把孩子的天给捅出不知多少个窟窿了。

　　可悲吗？可悲。

　　值得同情吗？值得吧。

　　但是，这是谁的错呢？

　　是国家吗？是社会吗？是网络游戏吗？

　　和它们都没有关系吧！

　　家庭，是一个系统。夫妻之间，亲子之间，时时刻刻都在互相潜移默化地影响。孩子的问题，必然能从家长身上找到原因，家长的问题，必然会折射到孩子的身上。

　　这些都不是空话，对吗？

　　同样，俗话说：“解铃还须系铃人。”既然孩子的问题来源于家长，那么，如果父母的问题得以解决，孩子的问题是不是就能随之解决了呢？

　　全世界所有正规的心理学从业者都会告诉您：

　　是的。

罗兰菲尔

六 想解决问题，该怎么办？

　　这篇文章已经写了一万多字，一半以上都在数落如今家长们的种种不是。说实话，做这种事，我心里很不舒服。

　　9个月前，曾经在某著名杂志揭露!@@%*%*骗局的一位记者问我：“戒网瘾”中心里发生的事固然荒唐，但在批判他们的同时，我们是不是也不经意地遮盖了父母与子女的矛盾，以及父母对子女的失望和痛苦？

　　这个问题曾让我一时语塞。

　　很多人在网上说：那些网瘾孩子的家长，他们教育孩子的方法是有问题的，他们的教育方式是错的，是必须改正的，是该被谴责的。甚至说：他们是不负责任的父母。

　　每看到这种话，我都会觉得挺别扭。透过字面表达的情绪，我感受到：在一只脚已经跨过30岁门槛的“80后”中，很多人直到今天，都不能对自己青春期时父母的行为释怀。所以，当新一代青春期少年遭受同样的命运时，他们会把积压了十几年的怒火释放到今天的家长身上。

我理解他们。但同时，那些话我却没说过。

　　不是因为理解，也谈不上同情，而是我说不出口。

　　因为我会问自己：如果有人对我的父母说这样的话，我的父母会是什么样的感受？

　　想想就会心疼。

　　是的，我对我的父母没有什么怨念。

　　说实话，人非圣贤，我的父母也并非每件事都得正确，有时也会或多或少为我带来伤害。所以，我也曾经有过令他们头疼，甚至绝望的行为。那些行为，和前一段时间被某“戒网瘾中心”教官打死的邓森山的行为比起来，要严重得多。

　　1999年的一个晚上，高中一年级的我，跟父母吵架后摔门而去，离家出走。后来发现实在是找不到能睡觉的地方(游戏厅是可以睡觉的，但我怕不安全)，我又在凌晨两点硬着头皮回到了家。在小区的门口，我看到了寻找我一天的、疲惫的父母。我咬咬牙，准备“迎接”母亲的哭骂，和父亲的皮带。

　　结果，那天什么也没有发生。没有责备，甚至没有盘问和说教，母亲默默地为我做了顿夜宵，我吃了后就去睡觉了。第二天，母亲上街购物，给喜欢足球的我买了一套曼联队的足球运动服。

　　两年后，我考上了自己最喜欢的大学和最喜欢的专业。后来，我从事了自己喜欢的工作。再后来，我找到了自己喜欢的恋人。至于那个晚上的事情，谁也没再提起过，就像没发生过一样。现在看到新闻上说“谁谁离家出走”时，我甚至想不起自己也曾有过类似的经历。唯一清楚记得的，是我初中时喜欢拜仁慕尼黑队，高中时却变成了曼联队的球迷。

　　直到十年后，最近，在异国他乡的夜空下，我无意中想起了那个晚上，才猛然意识到：从那个时候开始，我的父母变了，我的生活也变了。而在这十年里，我甚至没有意识到都发生了什么样的改变，仿佛高中、大学、工作、恋爱、留学……一切顺理成章地就过来了。

　　想到这里，泪水忽然夺眶而出。那种幼儿时期觉得父母“伟大”的感觉，一下子又回到了我的心里，让我感激涕零。

　　因为，十年前那个晚上，父母在找不到我的时候，在绝望的边缘，在他们觉得天要塌下来的瞬间，他们没有仅仅抱怨我的不懂事，更没有去想社会上的什么东西教坏了我，而是反省了自己对待孩子的态度和方式。并且，这十年来，他们从没有跟我提到过，当时他们是怎么转变的，这种转变是不是很伟大，等等。

　　所以我觉得，他们真的很伟大。

　　正因如此，在“网瘾”话题如此火热的今天，我不急于站在玩家的角度主张自己的权利，却想跟所有处于焦虑、无奈中的家长们说说话。

　　我想对您说：孩子的问题，是您家里的问题，请您相信自己有能力解决自己家里的问题。

　　我还想对您说：改变一下自己，孩子也会觉得您很伟大的。

　　那么，您需要做出怎样的改变呢？上面列出了七种不好的行为，照着去改就行了吗？

　　我觉得不用，不需要那么教条主义。

罗兰菲尔

由简单到困难，我建议您做下面三件事情，您家里的情况就会好转起来。

　　第一，最简单的事情，请把您的孩子当作一个独立的人来看待，请考虑他(她)作为一个独立的人的感受，并还给他作为一个独立的人的自由。

　　当然，所谓“自由”并不是指放纵。不能完全不管，但管多了又会出问题。在青春期孩子眼中，所有妨碍自己独立的人都会被判定为“敌人”。怎么把握这个度呢？

　　我的建议是这样的：您和孩子一起制订规则，这些规则的内容是一些真正的底线行为，比如“彻夜不归”、“赌博”、“吸烟”、“交道德不好的朋友”等。但总条款不得超过10条，因为一个正常人没有那么多行为底线。之后，请您严格把住底线，无论如何不能让孩子“越界”。而规则以外的事情，如果孩子没有找您求助，请不要过问，有些事情就算看起来再奇怪，也都是他的自由。也请您千万不要擅自打开他的书包、抽屉、日记本等物品，那是一个人是否有私人空间的象征，也是您和孩子之间十万伏特的高压线。

　　心理学有句名言：“没有秘密的孩子，永远不能长大。”这是青春期教育中的一个基本原则。


　　第二，不要把学校和社会的规则带回家。

　　家，是交流情感的地方，不是解决外面问题的地方。学校、社会有越多的问题，您越有必要把它们挡在家门外面，因为这里是您、您爱人和您孩子的避风港，全家人都需要在这里恢复元气，然后继续外出打拼。

　　所以，不要因为孩子学习的成绩好坏而予以特别的奖惩。“父母对我的爱，和我的成绩成正比”是现在非常多孩子的共识，这些孩子有学习好的也有学习不好的，他们却都会这样想。这种倾向很危险，如果孩子心中形成“弱者没资格得到爱”的意识，他们长大之后就可能会冷酷无情地对待身边的一切，包括自己的配偶和孩子，也包括您。这样的人虽然有可能取得事业上的成绩，却很容易摧毁自己未来的小家庭，也会威胁到您的晚年幸福。

　　同时，我建议您和您的爱人也尽可能不要在孩子面前谈自己工作上的问题。那些问题会给孩子带来额外的焦虑情绪，日复一日，会影响到他健康人格的形成。

　　第三，请把您的爱人当作您心目中最重要的人。这是我认为三件事中最难做到的，也是最关键的一件事。

　　人这一生，最亲密的陪伴角色有三个：父母、配偶和子女。在这三个角色中，唯一能陪自己走完人生的角色，不是父母，也不是子女。

　　父母生养我们，给我们爱，教我们说话、做人、做事。当我们长大后，他们把我们送出家门，送到更广阔的世界里去。

孩子，被我们生养，被我们爱，我们教他们说话、做人、做事。当他们长大后，我们也要把他们送出家门，送到更广阔的世界里去。

　　只有配偶，是陪我们走完一生的人。这个人了解我们所有的优缺点，知晓我们最多的秘密。这个人和我们没有血缘，却是真正陪伴我们走到底的人。

　　“爱”是家庭中一件极端重要的事情，而“分离”，则是和“爱”同等重要的另一件事情。

　　健康的家庭，必然充满着爱的氛围，也懂得接受分离的到来。

　　不能承受分离的爱，要么是脆弱的，要么是畸形的。恋母情结、恋子情结、糟糕的婆媳关系或姑丈关系，等等，都源自不能承受分离的家庭。

　　想要父母快乐，想要子女幸福，您必须明白：

　　家庭中最重要的关系，是夫妻关系。

　　我们可以把更多的生活资源给父母和孩子，但一定要时刻记得，爱人才是自己最重要的心灵寄托。

　　所以，如果您和爱人的感情不好，无论发生过什么，为了全家人的幸福，请和您的爱人冰释前嫌，破镜重圆。

　　如果您的家庭已经破碎，您一时也没有组建新家的计划。为了让孩子不受到更大的影响，请您将更多的注意力放到自己的事情上，比如工作，或者学习充电，让自己有所寄托，有所成长。

　　总而言之，如果是为了孩子好，就请不要把孩子当作您生命的全部。如果您这样做，什么“棍棒教育”、“挑刺教育”、“凡事包办”之类的问题，自然而然也就不会存在了。

　　给孩子以安全感，让孩子能够在温暖的家庭环境中健康成长。在家里感到安定的孩子，也自然不会再流连于虚拟的网络世界。