红色中国俱乐部

标题: 继续贴笑话 [打印本页]

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:32
标题: 继续贴笑话
妈妈进来说，你听justin bieber呢吧？？
女儿，没，我看A片呢
妈妈：哦哦，那就好。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:32
一个人走进图书馆，要借一本自圞杀指南。
图书管理员说，滚远！！！你肯定不还了。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:32
为什么每个人都觉得我爸爸们是Gay呢

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:33
日本新闻：随着死亡人数增长，全球JJ平均长度也有所增加

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:33
一个十三岁的比利时女孩写信给青少年杂志的意见栏：
我十三岁了还是处女，难道我爸是同性恋吗？

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:33
老公跟老婆说，我就爱尝试各种新花儿样，要不我she你耳朵里试试？
老婆说，不行！那样我就聋了！
老公说，我都往你嘴里she了20年了，你他妹的也没见哑！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:33
我女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。
我得承认，他确实很棒

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:33
在人的一生中有三件事是肯定的：
死亡，
税收，
以及如果你打开暴风影音发现音量被打在20%或50%时。。。上一个使用的家伙一定是在看A片。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:34
洗澡的时候我看出来我绝对不算最大的，但是最悲催的是，我老婆把我们的自拍上传到黄色网站上的时候，他们居然把录像归类到女同那一类

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:34
上班的时候，我一直坐在电脑前，看着来自日本那些可怕的影像。
真是太可怕了，竟然有码！！！！！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:34
我妈老说，好男人啊是特别特别难找的。
照这逻辑，这世上出过的最好的男人是本·拉登

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:34
一个金发女郎，一个黑发女郎和一个红发女郎犯了法，在逃亡的路上，她们躲进了一处仓库。**马上就追到了，就在这时，她们发现了三个麻袋，于是不加思索的跳了进去。
大约过了一分钟，**来到了仓库，看见了可疑的大袋子。他踢了踢第一个。
“喵喵，喵喵”，红发女郎发出声音。
“看来是只小猫。”**想想后，踢了踢第二个袋子。
“汪汪，汪汪”，黑发女郎叫到。
“肯定是只狗。”**想。接着他踢了踢第三个袋子。
“土豆，土豆”，金发女郎说

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:35
上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他，上面写的是：在吗？

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:35
“主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。”

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:35
中午陪儿子午睡，他半梦半醒之间手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。
瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。
悄悄告诉媳妇，并和媳妇说：不要看那些乱七八糟的电视。
媳妇说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词，小羊们，我回来了…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:35
世界上最残酷的三个字，不是“对不起”，不是“来不及”，不是“忘了我”，而是“死胖子”
———- “对不起，你已经来不及了。忘了我吧，死胖子！”

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:35
一天，纽约，下水道
女记者的冲了过来，对斯普林特吼道：老师！一个银行被一只乌龟给抢了！**要过来抓你们呢！
斯普林特：额，达芬奇、多纳泰罗、拉斐尔、米开朗基罗，是哪个？
女的：据目击者说，因为那只乌龟没带眼罩，所以不认识……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:35
「如果有个很漂亮的女生害羞地跟你告白，还是犹豫很久好不容易才鼓起勇气的那种，你会怎么做？」
「先存一下档。」

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:36
你知道嘿咻的时候怎么让你女朋友哭吗？
打电话告诉她你正嘿咻呢！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:36
今天听到地铁两人对话：“真巧啊！我们两个发小同时怀孕！给以后的孩子结个娃娃亲吧！” “好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹！!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆..TMD...

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:36
外甥四岁，小人鬼精鬼精的。.......歌各格革个.........过年时给我磕头拜年给张红票子，拿过来就对着天空照，还嘟哝着说假不假啊?内牛满面啊。
一次二姐夫开玩笑问他，xx, 你是男的女的?小正太直接来了句，男的，不信我们到厕所比比。让四十岁的姐夫情何以堪。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:37
我妹初三。家长会后修改了QQ签名：家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐。。。
家长会。。。
小三。。。。
家长会小三

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:37
南理工两风云学长同时向一学姐表白，学姐淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”一学长立马收拾包裹准备出发，另一学长绕学姐转了一圈，说出历史性的一句：“you are my world.”瞬间秒杀……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:37
和交往4年的女朋友分手了昏天黑地地上了双层大巴旁边坐了个美女也提不起兴趣打量售票员过来了卖票我以为是空调车就递过去两块售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票我楞了一下算了算了懒得解释了继续头靠窗户回忆我四年的感情不知不觉泪流满面美女突然说话了帅哥不就是一块钱至于吗？

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:37
和几个朋友小聚，其中一个姑娘给我们显示她的新手机（型号我记不住，反正是诺基亚的挺不错的那种），于是有人问她多少钱入的，这姑娘说没花钱——

原来是周五晚上她和BF去泡吧，中途她上厕所，正蹲着呢，突然发现有一只手拿着手机从隔壁下面伸过来了！！

于是她果断地把那只手捏住，从容地把手机抢了下来～～

然后听到隔壁门开了，有人跑掉了……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:37
昨天一兄弟大婚，晚上我们闹够洞房就让他两爽快我们去客厅打麻将了，然后没一会新娘就被打得哭着从婚房爬出来，兄弟要离婚…此为背景…
～～～～～～峰哥～～～～～～以下是兄弟亲口说的，有点长：“尼玛，跟老子装纯那么久，还口口声声说洞房才把第一次给我，老子还他玛相信了，老子刚刚正准备办正事，她搞一句她对精（和谐）液过敏，老子第一反应是孩子该咋有，大事呀这事，尼玛竟然现在才告诉我，脑子一片空白，然后她说可以试管婴儿，然后想想也就算了，能跟她在一起也不容易！尼玛，然后老子沉默很久啊尼玛，忽然一激灵，她玛的她是怎么知道她精（河蟹）液过敏的，老子就实在忍不住了…balabala~”
唉，只能说，做人要厚道，一些事，必定会有报应的…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:38
哈工大读博学长的状态：今天导师终于指导我改论文了，Ctrl A+Delete。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:38
本人男淫爱好武术…会耍刀一日晚上，在客厅练刀，一系列帅气的动作后，结尾一个杀气四射的怒劈…帅气的收刀转身…一陌生大薯薯站在我背后…我疑惑的看着他…他用有些发抖的声音说道:“师傅您继续，走错门了…“之后他淡定的出了我家…尼玛的坑谁啊…我门锁的好好的有木有！！…薯薯你还拿着匕首有木有！！！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:38
在北京的公交车上，一老伯的电话响起，老伯的手机声音很大，于是：
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电话那头A：喂，我是xx保险公司
老伯：我有社保了，对你那个不感兴趣
A:那你有意外险，养老保…………
老伯：意外险？？我都死啦给我再多钱有啥用？？
A：那你还有家人，孩子啊！！
老伯：我都死啦还管他们？？！！
A：无语中！@#￥%
老伯：我死了让他们吃香的喝辣的？？？没兴趣!!!

说着挂了电话，，，全车笑喷

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:38
我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:39
参加好朋友的婚礼，之后好朋友拿来我的一张照片，照片里，我无耻的斜眼盯着新娘的胸......

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:39
有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:39
地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶~~美女面含娇羞：“谢谢你啊，你叫什么名字啊？”
帅哥帅气微笑，答道：“我叫红领巾。。。”
围观群众满脸黑线。。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:40
认识女友1个多月了前天她说不舒服去医院被告知怀孕有2个多月了女方家还说我要负责到底

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:40
本人男工作建筑工程，长期在荒无人烟之地见不到女人，现在越来越觉得做饭的阿姨漂亮了

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:40
寒假过完回学校，在火车上遇一少妇，抱着小孩喂奶。我一同学Y比较WS，就调戏人家少妇。
Y：“姐姐，你去哪呀？”
少妇：“XX大学。”
Y：“巧了，我也去那。”
少妇：“恩，我是大一的”
Y惊了一下：“那这孩子？”
少妇：“我的呀…哎……学校也说带着孩子上学影响不好”
Y：“那这孩子他爸呢？”
少妇：“已经回学校了。”
Y说：“这么不靠谱！”
然后Y指着我说：“他喜欢你，让我帮他跟你说”
我靠，我什么时候说过，我就说这小少妇胸好白好不好！
第二天上学，少妇是我们辅导老师。他丈夫是系主任。。。。。我们俩HLL的挨批

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:40
见过懒人洗脸吗：打开水龙头，随意的向脸上撩一下水，洗好收工。

见过我女儿洗脸吗：打开水龙头，直视水流两秒钟，收工..

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:40
听妹妹说的，她是学医的，经常要练解剖的，解剖过的S体就运到指定地点集中火化。（这是背景）
一次他们学校的两个老师开车执行这项任务，S体用大袋子装着放在车后面。路过一家饭店的时候有点饿了，就下车吃点东西。过了一会就有几个**叔叔进来问外面的车是不是他们的，他们说是啊。结果当场就被扑倒了，一顿审问之后他们才明白怎么回事。
原来是有一个小偷看他们车后面大袋子貌似装了很值钱的东西，就偷偷滴打开了，结果当场吓傻了，以为遇到变态X人狂了。（一大袋子S体啊，谁看到都得傻！）受惊的小偷于是报警了！！！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:41
说一个同学的糗事。该同学女，一日其男友骑自行车载她在路上，途经一路口，人来车往，恰逢红灯将至，该男友十分体贴的对女生说，"抱紧……", 女生木有动，男友以为没听见，更大声的让其抱紧，猜猜下面会有什么甜蜜的事情发生？
只见女生不在疑惑
在后座上
欢快地
发出“Wu~Wu~Wu~~"
的报警声……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:41
下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心的等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……………………………101%、102%…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:41
大一军训的时候，学校请的国防生当我们的教官，此为背景，第一天教官为了树立威信，就让我们站军姿，他还以身作则的也和我们一起站，一小时后，我们安然无恙，教官昏过去了，我了个去，神马人那

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:41
今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来！”。一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:41
女友流产两次,前些天再跟我说怀孕了的时候.我提出分手。女友大怒，骂我禽兽人渣，猪狗不如。我不理会，继续又哭又骂,还搬出她富二代前男友跟我比。我从钱包拿出一帐单子告诉她分了就分吧，别给自己找借口.然后就不可能有然后了
那是我两年前结扎手术的单子

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:42
话说大学时一次寝室外出聚餐，路上一只狗跑过去，一兄弟L突发奇想问：你们说人和狗XX会不会怀孕？大家众口一词：肯定不会啦！L长舒一口气：哎，这我就放心了。五秒钟后全体凌乱…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:42
最近猫猫老往外跑，估计是谈恋爱了

昨天猫猫带女友回来了，我一高兴，开了两罐豆豉鲮鱼招待它们

狗狗昨夜未归，早上带着女友回来了，我把准备熬汤的棒子骨赏它了……

鹦鹉不蛋定了，这会正在阳台对着隔壁家的鸟笼献媚呢

那破锣嗓子，叫得真销魂

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:42
好吧。我承认内裤大盗什么的很神奇。但是您能偷我妹的吗？老偷我这个爷们的内裤做什么？这个月才几天，已经六条了。还让人活吗你……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:42
女友之前一直不喜欢爱爱，在我出国之前（三月八号走的）很勇猛了一次让她gc了。今天她跟我说有种感觉被激发了，现在很想要。这尼玛让我情何以堪啊，我还有两年才能回去！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:42
昨天晚上在回宿舍的路上以手代枪，向一个小盆友发动了强势进攻，嘴里还不停滴：“jiu~~jiu~~dong!dong!!”小盆友被我吓跑了，过了一会儿，听到身后一堆声音，扭头一看，我类个去，小盆友把一个排都带来了~~~领头的那个还一边跑一边大声喊：“中队长，你说刚刚哪个怪兽攻击你来着？”
我泪奔了。。。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:43
嗯，刚刚放老鼠药（粉末的），袋子用手撕不开，然后我用牙齿咬开了。我现在很纠结啊…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:43
平时开车带老婆习惯“换挡摸大腿”逗她玩，结果今天开车带领导，脑袋短路了，在换挡时习惯性地摸了领导的大腿-_-||就见平时很严肃的领导一脸惊恐地看着我..

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:43
上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了.

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:43
男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:44
朋友家旁边是一红灯区，有一次在他家门口联机打怪物猎人，后来见两个40岁左右的大叔扶着个7，80岁的老头一瘸一瘸的从那店里慢慢走出来，还边走边骂道：“老爸，几十岁了还干这种事，知不知道羞耻啊！”那老头一边走手就一边颤抖，有气没力的一副命不久矣的样子，我们当场笑翻，差点把机子砸地上了......
之后听朋友说起（话说那家伙跟小姐混得挺熟的）：那老头裤子都还没脱就受不了刺激，坐在床边就一直喘气..然后什么也没做就被两儿子接回去了...

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:44
昨天因为我做了一件错事，引的老婆非常伤心痛苦流涕，我束手无策啊……不是不会哄老婆，是因
为我自己都觉得自己的错误太严重，很伤感。但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:44
高一时上物理课玩魔方，被趴窗户的班主任抓个正着。于是在物理老师的注视下拿着魔方出来教室
，班主任说：“拼吧，拼好了进去上课。”说完就走了。于是我硬着头皮把魔方拆开一点点组装。就在这个时候，赶上教务处检查，见我在教室门口站着，问原因。我说：“上课玩魔方，老师给赶出来了。”教务主任回了一句：“孩子啊，你都被撵出来了还在门口玩呢！”说完转身走了。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:44
一位前同事，因为一场事故去世了。他的电脑给了一位新来的同事使用。一天晚上加班，新同事给
我打电话，叫我在他电脑上开QQ的远程控制，他要找个资料。一会儿领导出来接水，看看电脑屏幕，我就看到了领导颤抖的手和越来越白的脸……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:44
我喜欢吃零食，怀孕后老公不让吃乱七八糟的了，于是偷偷吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱
柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟……继续咆哮：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:45
话说我姐有一个朋友,他有一个三岁左右的小儿子....
有一日他发现,他儿子在窗口一边挥手一边讲:"伯伯再见!"
友人最初不以为然.....
以为儿子在跟街上路过的阿伯讲话(因为他家住的很低)
但是又觉得他儿子每次都是黄昏左右才这样讲
WO.....但又看不到窗外有人.....友人越想越害怕....
于是就问儿子和谁说再见啊.....
儿子回答:"跟伯伯!"
友人又问:"外面没人啊!你跟哪个伯伯讲呀?"
儿子一边指着外面一边回答他说:
"哪一个伯伯?????太阳伯伯啊!"

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 12:56
今天遛马路看到有一女子要跳河的，中国人嘛，都爱看个热闹，其中围观群众中有许多把自家车停马路边然后下车驻足观看的，这时候一交警优哉游哉骑着驴来了，下车，支车，掏出小票票，从前到后把周围所有的车挨个贴了一遍，然后……驻足观看

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:17
发个我同事的，女，幼儿英语老师。
一次学习香蕉，就准备买个实物来展示，
于是去了水果店
“老板，来一根香蕉”
想了想又补充了一句，“要大的”
老板“怎么只买一根喃”
同事“呵呵，不是吃，我是买来用的”
老板。。。。。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:18
本人极懒得挑东西。一般都是让别人推荐。
比如去吃饭“你觉得哪个好吃？”；买衣服“你觉得哪件好看？”--------然后。那天。去友客买TT。。。
至今难忘收银大婶愤怒的眼神。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:19
在苍南，小学，中午的时间，规定要午睡。
班上最可爱的mm，坐在我前面。
有一天，午睡，她头朝里面，她的同桌是班上一个小个子男，也是头朝里面。
他们嘴巴离得不远。
我调皮，猛然把他们的头往中间一推，他们就亲到一起了。
班级很骚动，我哈哈大笑。
一会儿，我想想不对，可爱mm居然被他亲了！很生气，于是骂小个子贱人，打了他一顿。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:23
在美国留学，大农村的地方公交很少所以留学生几乎一定要买车，要不然买拉屎的纸都不方便。
••••••••••••割•••••••••l
1.一个兄弟在磨家里面2年后家里面同意买车，很高兴的在上周五买了车，周六办了保险，然后周一保险杠被别人蹭漆跑了，无比郁闷的周二跑2小时去修车店，车子就留在那里修，结果周二下午大风+冰雹，蹭的漆还没弄好，玻璃现在也废，车身都是坑。现在那哥们欲哭无泪，车子买来还没热乎几天就被摧残成不成车型。给他爸爸抱怨，他老汉信因果的，直接说，儿子，你是不是伤天害理事情做多了。巨汗。我兄弟想死心都有了。这还是亲生的不？

2. 另外一个哥们车子周五被撞，美国白人，60多的老太，留了个电话就走了，问题是tmd，找电话联系索赔时候发现md是空号！！死老太就打算跑了，这个哥们也执着，凭着对那个车的一点印象找了2天终于找到了，想着修车钱有找落了。结果人家没保险，死赖不陪。美国人民垃圾人品

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:24
同桌因情变服了安眠药，在课堂上差点睡过去。-------歌一下------第二天又一个学姐在课堂上趴头睡觉，老湿掷一了个板擦砸她，没醒，老湿走过去用书背击之，也没有动静，老湿用变了腔的声音唤这个童鞋的名字，同时用颤抖的双手轻轻的扭过这个童鞋头，查看。此时，这童鞋睁开朦胧的双眼，问老湿：神马事？老湿一脸黑线，双手抱书猛击这童鞋。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:25
背景：和女友逛街，她上厕所，我在路口我等她。
---------昏哥哥--------------
等待，无聊中我就东张西望嘀~这时过来一个女的长的挺好看，问我你在等人么？我说是，她说你等的就是我。我说，我不认识你。你是来找网友的？我不是你要找的人，我在等我女朋友。她脸就红了，掐了我一下说你好坏谁答应做你女朋友了。我说你还是再找找吧。她一下把我胳膊挎上说不找了就答应你吧，说完还把头靠我肩上！
这时我女朋友就出现了。。。顿时凌乱~~~

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:25
一句话！今天去唱歌，ktv里面很热，同学就把门欠了一条缝。轮到我唱歌的时候。门外站着的服务员悄悄把门关上了。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:26
今天刚下馆子吃完饭，独行在回家的路上。忽然遇到一美女迎面走来和我搭讪，羞答答的问我手机号码。

我心想事情不对，但想想就算她有我的手机号码也没什么啊，于是就答应了。她说她没有带笔，叫我拨她的电话号码。我就按着她说的号码打过去了。

没想我一拿出手机，她就抓住我的手，大声叫喊：“枪手机啊！！！”。我还没反应过来，两个大汉就冲了过来，冲我脸上打了一拳，我倒身在地，他再踢了我一脚，把我的手机那给了那个女生，然后那女生、两个大汉（其实是一伙的）就走了。

这时我还趴在地上，围观的人逐渐多了起来，其中一个小伙（也是一伙的）跟围观的人说我是枪手机的，我便解释说那手机是我的，那小伙冷冷地说了一句“谁会承认自己是小偷啊！你就装吧！”于是围观群众的舆论方向就完全指向了我........

我见和他们解释无果，于是便自己慢慢爬起去医院处理了一下。现在头上还包着纱布，还好只是轻微脑震荡.....

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:28
背景1，前段时间买了一个很复古的做旧了的搪瓷缸子做水杯
背景2，有时候喜欢跛着腿走路
背景3，最近很忙，忙到目光都有点游离了

--------割一下------

今天下午，我就那么目光游离的，痛苦的，端着我的搪瓷缸子，跛着脚去打水。迎面走来一个同事。目光对上，1s中之后他在兜里乱掏。我困惑，看着他。他掏出一个钢镚丢到了我的杯子里...

不是GC啊...不是GC呀...

我傻了，看看杯子看看他，他显然明白过来了，果断伸出爪子，到我的缸子里把钱捞了出来，甩着湿淋淋的爪子，飘飘然走了...

MD，这杯子我到底是不要呀，还是不要呀...

作者: shaobing 时间: 2011-5-26 13:36
一句话！今天去唱歌，ktv里面很热，同学就把门欠了一条缝。轮到我唱歌的时候。门外站着的服务员悄悄把门关上了

哈哈好冷

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:49
想起高中时候的一枚纯情书呆男，
他座位坐我后边，同桌说经常发现他用探究的眼神望着我的背影久久…
终于有一天！他一本正经的跟我讲，小X，你里面那件衣服好紧啊，我都看见你背上有勒痕了~!是你几岁的衣服啊，还每天穿着…不能换大一点吗…不难受吗…balabala…
我当时那个囧啊！我心想尼玛啊！不知道“罩罩”都是紧身的啊！！！
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还是该男，大学后有时候Q上找我聊天，问我在干什么，我都说：康熙。
介个样子持续很久，我经常回，康熙呢~
又是终于有一天！
他跟我说，你怎么每天看这种东西？有那么好看吗？你看张国立还是张铁林啊！
尼玛啊！这货一直以为我看康熙微服私访记啊！看了整整两年啊！

作者: 橡皮擦擦 时间: 2011-5-26 13:50
没有一个笑出来的
不好笑

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:51
宿舍，肥子正在用金纺泡内内，那个香味，你懂的，这时娇娇走过来说：你总是用金纺泡内内，以后生出来孩子是带香味的咋办？……一边的我悠悠的指着厕所在用洗液的女女弱弱的说，那她们孩子岂不是洁尔阴味的……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:52
记得大学军训的时候，有次训练的时候，对面一个排有个女生中暑晕倒了，躺在地上还伴有抽搐，教官们忙的手忙脚乱的，这时从一个阴暗的角落里传来一句：不是中暑，是痛经痛的…… 尼玛啊我们是男生，你竟然这都看得出来啊，40度的高温里我感到了一丝寒意。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:52
看电视。里面介绍一个人的肠道展开面积可达200多平米。

老妈突然叹了口气：“唉。活了四十多年，搬了三次家，到头来还没个屎住的地大。”

笑过之后感觉挺不是滋味。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:53
热乎的……话说生物老湿昨天讲了人工提取槑槑的方法，今早提问一童鞋，该生说出了假y道法，电刺激法，还有手握法没说，同学们都讲第三种说法叫打飞机法，童鞋们纷纷提示，那孩子傻呼呼的就说了打飞机法，全班黑线，老湿流汗，然后，闷骚的年轻老湿说：打飞机是自己提取自己，手握法是自己提取别人，注意……然后童鞋们……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:54
小姨父家在农村，平时没有什么收益，然后老爸就劝他买了一台拖拉机，用来耕田那种，让他平时给别人耕一下田，可以增加一些收入，于是发生了以下一系列的故事：
1、某天小姨父耕田到一半的时候，突然拖拉机没有油了，对了，你们猜到了，他往里面加水。
2、某天拖拉机突然出了一点故障，小姨父开着开着，脾气来了，直接把拖拉机往水塘里开，好吧，他还记得拖拉机入水前自己跳下来；小姨知道后哭的半死，最后还是几个表哥帮忙把拖拉机台上来的。
3、还是拖拉机出故障，然后，小姨父给电话老爸，让老爸给他修，当时老爸在外地，没有时间，就让他外面找别人修，小姨父怕花钱，他还知道省钱，然后就自己修，然后拖拉机就没有了，因为他把拖拉机的零件一个个的拆下来以后，装不回去了……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 13:58
《国美炮轰京东：炒货烧钱低价不可持续》，评论第一条是：乍一看还以为是“美国炮轰东京”呢！！靠~~

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:00
高中政治女老师十分爱美，喜欢穿新衣服。========================================当日政治考试，同学们正在教室里各自喧哗着，老师一套大红绒大衣出场，领子上的毛十分夸张，全班突然安静了，还有人发出嘘声，只听一位男同学说：“这样太难看了！”
老师当时发火，把该同学从座位上叫起：“老师穿的衣服好不好看不用你来评价，管好你的嘴巴！”
同学委屈：“老师我不是在说你，我是在说。。。”
老师：“那你在说谁？”
同学：“。。。。。。”
其实，该同学说的是同桌用来政治考试打小抄的纸条太小了。
老师：“你说不上来就站着考试吧！”
同学为了兄弟义气，站着做完了考试。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:02
初三，我班一睡神上课不知不觉睡着了，口水流的惨不忍睹。老湿看不下去了，点他名让他不要睡了。只见该童鞋迅速的站起来，速度快的匪夷所思，并说：老湿，我没睡。GC来了，此时他的左脸上粘着课本的某页，该页边缘粗糙并且还滴下若干滴不明粘液。尼玛，课本被浸湿大半而且被睡神的糙脸硬生生粘住扯下一张来。睡觉流海水而且反应迅速的睡神，你们见过吗？

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:03
一哥们买了一对情侣戒，银的…有一天，戒指滚到一个角落里，他就NC的用磁铁去吸…GC是，竟然找到了…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:23
某女生到BD找她男朋友，门口站岗的不让进，联系后，让她在门口等。
该女生穿一迷彩的短袖汗衫，BD发的那种，你们懂得。
站岗的小战士逗她：“你不知道这个是军用品不让穿啊”
BH女生回答：“军用品怎么了，谁说军用品我就不能穿，我TMD还是军用品呢！”
战士：“……”

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:23
我们机械专业，和尚班…发个bh班长的…一次聚会喝酒，这货喝了一瓶多白的，路上看到一对情侣在夜色的掩护下亲热，这货被我们架着从边上经过时朝那女的来了句：你怎么在这？那男的一脸黑线啊！还好我们人多…那女的我们真心不认识

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:24
发生在幼儿园时期本人女生小时候一哥们爸妈都关系超好 --------------背景啦-----一日他穿一口耐的小内内带尾巴的那种觉着好看就跟他商量能不能借我穿两天居然不同意于是乎强悍的扒了其内内他就哭着跑回家告诉他妈妈了哎年轻不懂事我们都19了到现在他妈和我妈还拿这件事威胁我们呢

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:26
我哥哥是医生，某天下班后找他吃饭，吃完后准备付账走人，哥哥站起来，往我们桌子一看，顺口就问了句："这是多少床。"

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:41
公司一英语不太好的男同事，却找了个美国女盆友，俩人比手画脚交往得还不错，最近请了一段时间假，回来问他干啥去了，他答带女盆友回老家了。我于是问是要定下来了嘛？他瞥额我一眼，“定神马？我老家人没见过老外，带回去给他们爽爽！hoho~”----我黑线无数

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:42
夏天到了，为了减肥报了健身班，询问教练，说动感单车减肥最快，就是固定在地上类似自行车那种，于是每天狂练
为了增加动力活跃气氛，教练每次上课都会放动感音乐，节奏是的士高那种，歌曲可能是别的
那天刚骑上，音响里放出这样的歌：
起来，饥寒交迫的奴隶，起来，全世界受苦的人！
满腔的热血已经沸腾，要为真理而斗争！

一群人雷倒，跟着《国际歌》的的士高版哐哐蹬减肥车，这气氛太热血了

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:43
刚才去上厕所，脑袋突然短路了，情不自禁的把上衣脱了，尼玛我应该脱裤子才对啊。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:43
本人眉毛很淡，被邻居家2个7、8岁的小娃娃嘲笑后，实在受不了了，决定去纹眉，这是背景
第二天，我去上班，熟悉的人见一个笑一个，还有一个看了一遍不过瘾，还特地跑来看几遍，边笑边说，钟馗啊！！汗！无语，更让人无语的是：刚好有同事叫我，我一回头，他惊奇的说：咦？？你被人打了！！
我绝望了！！

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:46
室友异地恋三年了。
今天那男的说坚持不下去了。其实是喜欢上别人了。
室友一直在哭。我在旁边安慰。看着她哭我也有点忍不了要哭。说我陪你出去走走吧。
然后。。然后她就拿起梳子镜子了。。。
可以想象那个画面，一个女生，一边嚎啕大哭一边照着镜子整理发型。一边对我说你等我会。。

我在旁边哭笑不得。
嗯。妞。其实那样的男生咱不要也罢。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 14:46
本人男,前几天给一个暗恋的女女发信息,微微有点暧昧.想进一步发展.我发"在干嘛?"
她回"讨厌,打扰我们睡觉!"我们睡觉!我们睡觉!五雷轰顶了!

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:14
在英国，去一家鞋店，然后想问服务员拿个我的号码的。类似保安的店员在门口，我在店里，我就冲门外的服务员，喊，can I help you?（我能帮你吗？）你妹。当下傻了，赶紧改口，can you help me （你能帮我吗）..在餐馆打工习惯了服务别人的孩纸伤不起。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:19
本人男，纯爷们！长相纯爷们，声音纯爷们，生活习惯均为纯纯的爷们儿
---------------以上为背景————————————————————————
每个月二十五号左右都要不定量的留点鼻血，就是不呢么红的静脉血，这个时间恰好和一MM生理周期相同。
跟MM今天早上上学路上碰到了，她小声问到，我这两天DYM来了，你流鼻血没·····
我：额······
好吧~~我承认，昨天晚上半夜流的满脸都是的···汗~~~
求懂医术的兄弟们支个招···我真受够了~~

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:20
某男一直喜欢某女，朋友出主意邀其喝酒灌醉后好办事，结果该男亦醉，最后顺利开f，女同学先洗澡，出来后该男竟睡着了，，这个不是gc，gc是该男第一次心有不干，第二次如法炮制竟然又睡着了，，，，

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:24
小时候，自行车是基本的代步工具（本人80后）

10岁那年舅舅结婚，外婆家场地上都停满了自行车，我们一群小朋友闲着无聊，我带头提议去拔自行车的气门芯，大家热烈响应（10来人左右）

（问我为什么想到这么个损主意：在学校看到的，很多学哥学姐在拔）

找准时机行动，“呲呲呲……”行动进展很顺利！按耐着内心的激动，我们商量着拔下来的芯子，如何处理？有人提议，丢进河里 …… 我们一致同意了（狠吧~~~）
丢好后，装作没事一样继续去吃饭了~~

没一会听到有人在叫：哪个小赤佬把我的气门芯拔掉啦~~大人们笑笑没在意，但是在听到第二个人发现气门芯没了的时候，都坐不住了，都跑向自己的车，一下子热闹啊~~

g潮来了！突然坐我一桌吃饭的小舅说到：还好我早有准备，在学校先拔了两个。狂汗啊，小舅你的人缘是有多差啊~~~要备着这个

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:35
今天早上我在办公室里给某个总morning call,ps某总是男的且单身。当电话通了后，竟然传出了一个极为慵懒的女人的声音“喂……找谁？”当时我懵了，怎么办怎么办，竟然是个女人接的，对方会不会误会“厄，”停顿两秒后，我说“那个你好，我是*总的同事，公司叫他起床……”听到这，对面那个女的大声说，“你打错电话了"然后啪的挂上电话，正当我忧郁的考虑回头怎么和*总解释，sorry让他女朋友误会了……我旁边的同事拍我肩膀，强忍着笑意和我说，刚才我打错电话了。打给了离我两个办公桌远的人事主管哪儿……

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:36
跟一哥们逛银座，这斯生性调皮，把手晃来晃去故意要打后边的我（打哪儿你懂的），可惜那天我在他后边好远。是的，他打了别人的，看没反应还捏了几下…回头一看，一不认识的哥们冲他很诡秘的笑…

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:39
说个上高中时的，高中时隔壁是初中部，高中部宿舍楼背对着初中部的，话说一哥们的哥们在初三，这货高一，一天初中部在全校集合，这货和几个舍友趴窗子上看美女，看见他哥们了，激动的站起来挥手大喊，此时就在此时，旁边一货把他校裤向下一啦，直接到脚上了，于是初中部全体学生看到一变态大喊一声然后把裤子褪下来了。。。。。。出名了。。。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:44
上大学的时候，计算机课，年轻女老师，教excel,谈到行和列的情况，说：定位一个表格的位置，就要看它的行和列的位数，比如，我随便点一个啊，这个格子，列是G列，行是8行，所以他的定位就是G8~~~
顿时，男同学爆笑，女同学装傻，可怜我们的老师还弱弱地问了一句：你们笑什么？
老师你随便一点点的可真准啊~~~

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:46
人生最悲痛的事情莫过于打扮的人模狗样的在外面晃荡了一天，回家发现大前门没有关，内裤还翻在外面。

作者: 罗兰菲尔 时间: 2011-5-26 15:48
发个考试

----------------------------嗰嗰嗰嗰嗰嗰嗰嗰嗰嗰嗰-----------------------------

话说老娘当年也考过法硕
每天抱着复习资料去图书馆睡觉
到上考场的时候才把刑法看了200多页
其他一点没看

考卷上有道案例分析题
具体题目是什么我不记得了
反正吧啦吧啦一大堆
最后问题是：请问，他应该如何保护自己的合法权益？

那个悔啊那个恨啊那个肝啊那个疼
15分的大题啊！！！
老娘不能交白卷啊！！！
民法一点都不懂啊！！！！

最后一咬牙一跺脚
老娘华丽丽地在考卷上写上如下答案
答：他应该用法律手段保护自己的合法权益！

好吧！
你可以不给我分！
但是你不能扣我的分！

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